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大学生になって一人暮らしをはじめる時実家から枕を持っていった。
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今は馬の枕みたいになってるが当時は実家にある枕の中で1番綺麗であり、普段から使っていたからしっくりきてたこともあるのだが、大学合格してすぐ親父がリストラに合い、私の部屋の隣の台所から水割りの音と「わしは総務部長ぞ..」と哀しいひとりごとが聞こえてきたので、できるだけ新しいものは買わず家にあるものだけで引っ越そうと思ったのもあった。


大学を卒業し、また違う県で就職するために引っ越した時もこの枕を持っていった。その就職先の何かの景品で社員全員自分の頭に合ったオーダーメイドの枕を作ってくれたことがあり、枕がもう1つ増えた。
























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厚くない?



王様のブランチの買い物のコーナーでよく見るオーダーメイドの枕はもっと薄かった気がする。ちゃんと頭の高さとかメジャーで測って提出したのだができあがった枕はフランキーの肩に合わせた枕だった。
フランキー
ただ枕の中の綿の種類も選べてそれは頭に合ってたので、寝る前に枕を2、3発殴り頭が沈む窪みを作ると快適に眠りにつけたのでこのオーダーメイドの枕で寝るようになったが、この実家の枕を捨てることは無かった。


抱きしめて床オナニーをしてたからだ。









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これを



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こうして



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こう







枕なのでどうしても頭が尖ってしまい、女子バスケのポイントガードみたいな髪形の女性でしかシコれなくなってしまう、敷布団も黄色で胸元にJOMOと書いてるのではないかと思う人がいるかもしれないしいるわけないかもしれないが、そこはオナニーなのでBLACK OR WHITEのように髪形から肌の色から中学の同級生から松居直美までいくらでも想像で変えられるのである。


「床オナニーを..」と当たり前のように言ってるが、人によって知らない人や床オナニーの概念も違ってたりするので私の床オナニーを簡単に説明すると「頭部に見立てた枕をディープキスしながら敷布団の隅にちんぽを擦り付けて洗濯のことを一切忘れたままパンツに射精する」ことだ。













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寝バック












たまに布団を干す前の安全日にパンツも脱いで生のちんぽを擦りつけて床オナニーする中出しの日もあるが、コンドームを着けた方が気持ちいいって人がいるようにパンツを履いてた方が気持ちいいのであまりしなくなった。お菓子を食べながらテレビ見てる時堅あげポテトに伸ばした手があんかけを取ってしまうことがあるし。「フローリングに落ちた精液は見えにくい。」数少ない私が教えられることだ。







漫画家になるため上京して13年。ずっと寝具ではなく性の対象として使ってきた枕の存在が変わってきている。



























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娘だ。



テレビを見る時布団で寝る時娘として抱きしめながら寝るようになった。ただただ頭を撫でている。さんざん若い頃遊んできた男が娘が産まれてから変わるように、いつのまにか私にも娘が産まれていた。勝手な話である。娘と言ったが時には猫、時には犬になり、寝てる私の布団に潜り込んできた猫を抱きしめながら寝ていることもある。枕に自分の体温を移し、他人の温もりを感じている。




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散歩をさせたい...。
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クラリネット

夜勤へ行くために夜9時ごろ起きると携帯に知らない番号からの不在着信があった。またいろんな未払いの催促かと思ったが念のためその番号を検索してみるとグランドジャンプ編集部と出て、数ヵ月前にグランドジャンプの漫画賞へ投稿したことを思い出した。数日後、連絡が取れて、R30という漫画賞で佳作になりましたと伝えられた。漫画家になるぞと上京してきたのが26歳(たぶん)。12年かかったがはじめて褒められた。賞を獲れたことよりも電話で編集の人が褒めてくれたのが嬉しかった。12年間で1番褒められたのが“出オチで終わった”(出たとこはオチたんだ)なので、あまりにも褒めてくれる編集の人が講談社フェーマススクールズの気さえしてきた。佳作だし、R30漫画賞なのに準入選の作者が22歳てどういうことだよと思ったり、そんなにガッツポーズできることでないかもしれないがただホッとできた。漫画賞に出しても無風、ネットに漫画をアップしてもいつも同じ人たちが無言で♡を押してくれるだけでこれはもしかして“振り返れば奴がいる”のクラリネットを吹いて聴かせる末期ガン患者なのでは..と、何か生きる証みたいなものが必要になるんだよと石黒賢が看護婦をなだめてたことも思い出した。

クラリネット2

クラリネット


12年以上も漫画家を目指してると言ってる奴に誰も心からなれるよとは思ってないのは当然である。地元に帰った時普段全然怒らない友達が酔っぱらって「いつまでやってるんだ」とマジ説教をされたことがある。私は毎年夏と冬は帰省していたのだが、怒られたくなくて去年夏帰るのを中止にしてしまった。大人になってから会社ならまだしも帰省で登校拒否が起きるとは思わなかった。昔この友達の家へ遊びに行った時、奥さんが台所でカレー作ってる間友達が4歳の自分の娘のケツ触って「もうっ」と娘に手をはたかれる遊びを延々繰り返し、とうとう娘が泣き出して私のところへ駆け寄ってきたので「だいじょぶよ」とケツ触ったら、一旦扉にガシャーンってぶつかってから扉開けて逃げていったのだが、そんな人間にマジの説教をさせてしまったことが辛かった。佳作を報告するとすごく喜んでくれた。今年の夏は帰れる。帰省すると死んだじいさんの墓参りをするのだが、毎回漫画家になれますようにとお願いをしていた。普通のじいさんが死んで“家族の枕元に立つ”でMP0になる霊になっただけなのに太宰府天満宮みたいな願いを言われても困っただろう。まだなれてないけど近づいたことだけは報告できるのが嬉しい。



ネットの友達からお祝いで娘をもらった。おそらく私が一生育てることがないからだろう。

ねねちゃん


ねねちゃん3
ねねちゃん4
テレビを見てる時娘の後ろ姿があるだけで世界が変わるな...。








ねねちゃん5
ねねちゃん6







ねねちゃん7

ねねちゃん8
ねねちゃんはお湯に浸かると髪の毛がなぜかサイヤ人みたいに金髪に変わる機能が付いてるので、どうしても怒ってる気がしてしまうが








ねねちゃん9
きゃっ     きゃっ




そうでもないようだ







ねねちゃん10
こらこら







ねねちゃん11
1番やりたかった“風呂上がりの娘の髪の毛をドライヤーで乾かす”だが、注意書きにドライヤーで乾かすと髪が天パになると書いてたのでできなかった。





今後の話をするために集英社へ行った。まさか自分が集英社へ行くことがあるとは想像もしてなく、中に入るとすぐワンピースだらけで怖くなっていったん外へ出てしまった。場違いがすごい。賞を獲るまで12年かかったがデビューできるまでどれくらいかかるのだろう。数年前から自分に才能があるとかないとかもうどうでもよくてやりたいからずっとやろうと決めていた。忘れた頃にやってくるから不思議なものだ。自分に娘ができることも忘れた頃にやってくるかもしれない。長生きしよう。

隣2

今日も隣の部屋の住人のでかいひとりごとが聞こえる。引っ越してきた時に母親と一緒に挨拶というか、挨拶する母親の後ろにいただけだがおそらく高校卒業して大学か専門学校に進学する十代の男だった。


このアパートは2部屋しかないのにでかいひとりごとを喋る人がやたら引っ越してくる。私がここに住んでから隣は3回人が変わったが3人中2人がでかいひとりごとを喋る。


最初の人は女性で前ここで書いたような人で、ずっとひとりごとだと思っていたことがある日私の悪口だったとわかるホラーだったが、今の隣の青年もひとりごとではなく、どうやら漫才か何かのネタの練習をずっと一人でやってるようだ。断片的に聞こえてくる“うっそー”“ちょっと男子”“はい論破”から糞つまらないことはわかるが、たまに“イェー在日在日在日在日在日..”と誰に向けて発表するのかわからないつっこみ(何をボケたんだ)が聞こえるので、いくらつまらなくても十代のお笑い芸人になりたい若者がイェーのあとにただ在日を10数回連呼するつっこみがある台本を作ると思えないし(言われてる間ボケは何してたらいいんだ)、家に友達らしき人が来ても相方と一緒に練習することもないので、だんだん漫才とかピンネタとかお笑いをやりたい人ではない気がしてきたが、だとしたら日々繰り返し練習してる意味がわからなくて怖いので、何かしらウケようと練習してるどうしようもない奴だと思うことにした。



私は仕事が夜勤なので就寝で悩まされることが多い。私が寝る時間に洗濯機は回りだし、登下校の声がこだまし、夏休みには盆踊りの練習がはじまる。もちろん少数派は夜勤だとわかっているので我慢するのだが、寝不足が続きすぎるとそんなこと知ったことかと隣で建ててる新築の上棟式に、窓からエアコンの室外機を階段にして出ていき、紅白幕から顔だけ出して怒鳴ったあと、室外機を四足で登って頭から巣に帰るというトカゲのおじさんになってしまい、家が完成したあと洗濯物干そうと窓を開けるとバシーンと慌てて窓を閉められる音がするのである。



隣の青年の練習も我慢していたが、あまりにも長い時間繰り返し続けるのと夜中に洗濯機回し出したりすることから別に私が夜勤だからとか関係ないじゃんとムカついてきたこともあって、練習が何時間も続くと壁を叩くと凹むかもしれないので壁側にある収納ボックスを蹴ってその振動で俺は怒ってるぞという意思を伝えて静かにさせるということでなんとか凌ぐようになったが、しばらくすると効かなくなり、収納ボックスが本当に“収納”ボックスになってしまった。







收納ボックス








知り合いに最近隣がうるさくて眠れないと言うと「耳栓したら」と言われたが、私は普段音をほとんど出さなくて2階に住む大家さんにもずっと留守かと思ったと言われ、音楽もAVもヘッドホンでしか聴かないし、歯磨きやひげ剃りも隣の迷惑にならないようにできるだけ密閉された浴室の中でやるし、テレビも音量を一桁にしてるし、家に来る友達もいないので話し声もないし、と孤独死してから三ヶ月は発見されない自信があるおじさんなので、家を建てるならまだしもこんな最悪の練習のために、なんで声を奪われ(誰も奪ってないが)、耳まで奪われなければいけないんだと納得できず、考え抜いた結果壁際で歯を磨き、放屁をし、ヒゲを剃るという、“できるだけ壁で生活をする”という戦いを選んだ。音には音で戦うのだ。


隣が練習をはじめると、テレビの音量を隣の声が聞こえなくなるまで上げ、壁に肛門を付け“バウンッ”と壁を屁で叩くとなんと壁を拳で叩くより効き目があった(屁のせいではない気はするが)。ハッハッハと心の中で高笑いしながら、“今日は下痢屁(ゲリベ)をこめかみにプレゼントだ”とイチかバチかの放屁をお見舞いしてる時ハッと気づいた。




“これって...騒音おばさんなんじゃ...”






騒音おばさんテロップa








騒音おばさんテロップb









一説によると、報道で一方的にキチガイのおばさんみたいになってた騒音おばさんも被害者とされる夫婦から先に嫌がらせを受けていてそれに反撃してただけという話もあるが罰を受けたのは結局騒音おばさんであり、収納ボックスがほんとに収納ボックスになったのはトカゲのおじさんである。収納ボックスははじめて一人暮しした20年近く前からずっと使っていた。もう引っ越すことがあっても一緒に連れて行くことはできない。私は戦いを止め、ファミリーマートで無印の耳栓を買った。

駅の階段

駅でゆっくり階段を降りる人間が嫌いだ。足が悪い、老人などは別だが、前が空いてるのに自分が急いでないからゆっくり降りる神経がわからない。そのせいで乗り換えを失敗したことがある。前が空いてるのにゆっくり階段を降りるのは宝塚歌劇団以外キチガイである。終点で満員電車から降りて急いでる時ほど前が愚塚(おろかづか)歌劇団駅組の涼風愚歩(すずかぜぐほ)であることが多い。愚歩(ぐほ)が屑吹鈍(くずきどん)と話ながら降りてると最悪である。遅さも幅も2倍になる。


もしかしたら休日でリフレッシュしようと特に目的も無く東京散歩みたいな気分なのかもしれない。東京散歩を駅の階段からはじめてる人間はキチガイである。カフェも猫も水溜まりもない。あるのは生茶のポスターとルンペンとゲロぐらいである。階段を降りながら「リニューアルしたんだあ」と瓶コーラみたいな形になった生茶を一眼レフで撮るのはキチガイである。


ヘッドフォンで何かを聴きながら降りているため、周りの急いでる雰囲気に気づいてない人もいる。後ろから足音や距離感でいくらプレッシャーをかけても、「子はかすがいとはよく言ったもので」とVTRのレポーターの速度で降りられる。私はコンビニで働いてるのだがレジにもヘッドフォンで何かを聴きながら会計する人がいる。叙々苑監修弁当を「温めますか?」と尋ねると、ゆっくりヘッドフォンを外し「え?」って顔をされる。路上で「アンケートお願いします」と止められたのならわかるが、自らレジに叙々苑監修弁当を持ってきたのである。2、3質問があることぐらいわかるはずだ。もしかしたら叙々苑が監修してるのだから私がやることはもうないと思ってるのかもしれない。それは少しわかる。行ったことない人ほどだ。


改札を出てすぐ立ち止まる人間も嫌いである。改札を抜けて自分のアパートの玄関に着いたと思ってるキチガイがいる。ガチャガチャガチャ ギー 買い物袋をドサッ はあ...みたいな立ち止まり方をしないでくれ。ほんとに自分のアパートの玄関で後ろから来たおじさんとぶつかったらもうレイプしかないのである。改札をアパートの玄関だと思うなら背後から来てるおじさんもレイパーだと思って避けてほしい。改札を出たとこで女性をレイプしてるおじさんはキチガイである。私も反省しないといけない。


ヘッドフォンで何かを聞きながら駅の階段を降りるならイノセントワールドに統一してほしい。BOOWYのマリオネットだと速すぎてさすがに悪いのでだいぶ歩み寄ってる。じじいすぎて最近の曲でちょうどいい速度が思いつかなかっただけかもしれないがイノセントワールドの特に前奏の気持ちでみんな階段を降りてほしい。通して聞かれると“窓に映る 哀れな男が”で速度を落とされるかもしれない。



インナー

気づいたらパンツが5枚になっていた。


実家住まいの頃母親がなぜか定期的にセール品のパンツを買ってくるので、自分で買わなくても私のクローゼットの中はパンツで溢れていた。県外の大学で一人暮しをはじめてから今までそのクローゼットと一緒に引っ越してきたので、ボロボロになったパンツを捨て引き出しに手を入れると次のパンツが出てくる魔法が20年近く続いていた。それは私が普通の人よりパンツを捨てない性格のせいもあり、ここまで魔法が解けなかったと思われる。



パンツ1
“パンツって買う?見えないのに。”金が無くなり風俗も行かなくなった40手前の私が綺麗なパンツを履く意味がわからない。“四つん這いになるので、(アナルを)舐めながら(手コキを)お願いします”とリクエストはするがボロボロのパンツを見られるのは嫌だ。風俗嬢のウゲッて顔を見たくない。友達からはじめたい。四つん這いでアナルを舐めさせたら同じだろと思うかもしれないが、それはウゲッてなった方が気持ちいいので大丈夫(不思議ですね)。風俗嬢の目を意識しなくなってから私のインナーは全てボロボロになっていった。Yシャツの下のTシャツ、パンツ、靴下全部に穴が開いている。靴下は和風居酒屋で靴を脱ぐことがあるのでたまに100円ショップで買い換えるが、さすが100円だけあってすぐ穴が開いてしまい、常に穴が開いてないのが1、2個という状態が続いている。靴を脱ぐ場面が和風居酒屋しか想像できない現状も恐ろしいが、写真にパンツが5つ写ってるということはちんぽ丸出しで撮影していたことになるし、よく見ると敷布団にも穴が開いていて、私は掛け布団をアウターだと思ってるのかと怖くなった。出張ヘルスを呼ばなくなった弊害が出ている。








パンツ2
比較的新しい感じがするので、たぶん上京してから買ったパンツだと思われる。履き心地はウエストと太ももがきついのであまり良くない。実はクローゼットの奥の方にこの5つ以外のパンツがまだ数枚眠っていたのだが肥満のためウエストと太ももが入らなくなってる物ばかりで、これはまだなんとか履けるので使っている。











パンツ3
これは去年買ったので覚えている。近所の100円ショップで買ったパンツだ。靴下は年中100円ショップで買うがパンツは買ったことなかったのでどんなもんかなと試しに買ってみた。サイズも1番大きいやつにしたので心地いい。ただ材質がペラペラのテカテカで、小便をしたあとの残り汁が1、2滴出ただけで油にジョイを垂らしたみたいに広がり、なかなか乾かない不快感がある。













パンツ5m
これはたぶん営業してた頃に買ったボクサーパンツだ。履き心地がいいのでずっと愛用している。ここに穴が開いているとほとんどノーパンだがアナルには開いてないので履いてる意味はある。












パンツ4m
靴底の減り方に歩き方の癖が出るようにパンツにも出るらしい。信じられないかもしれないが履き心地はいい。














パンツ6
たぶん上2つのボクサーパンツを買った時と同時期に買ったと思う。履き心地が断トツでナンバー1だ。大切な乃木坂のライブを見に行く時や冠婚葬祭にはこれを履くようにしている。少しほつれてるだけで穴も開いてないしまだまだお世話になりますと言いたいが





パンツ7m
そうもいかないようだ。

このパンツを履いてると気のせいかもしれないが、自分のアナルの臭いを感じるようになった気がして不安になっている。まさかとは思うがアナルの上に生地が無いから..?











パンツ8m
うんこをしてないのにうんこをしてると思われるかもしれない..。まあそれは誰にも見られないからいいのだが、アナルの臭いがするのは嫌だ。どうやら私のパンツの買い替え時は“外にアナルの臭いがしたら”のようだ。100円ショップのパンツは止めだ。Right-on に買いに行かなくちゃ。











パンツ9

せめて下着泥棒にウケるといいな。
プロフィール

たか

Author:たか
出羽亀

けつのあなカラーボーイ、A4しんちゃんという団体から漫画、文章の同人誌を出したりしてます。

連絡先 a4sinchan@yahoo.co.jp

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